Указы. Скреплено мурчанием

[Лунный Мур]

УКАЗ СОВЕТА ПУШИСТЫХ НАДЗИРАТЕЛЕЙ № 1
ОТ МОМЕНТА, КОГДА ЗАКРЫЛАСЬ ДВЕРЬ

Официальный документ. Составлено лапой, скреплено мурчанием, заверено отпечатком грязного следа на свежевыстиранной блузке.

---

Граждане двуногие!

Совет пушистых надзирателей обращается к вам в связи с системным кризисом в сфере сервиса. Поводом для обращения послужили следующие обстоятельства, зафиксированные оперативными хвостами в течение последней недели:

Во-первых, двери. Комитет располагает данными, что дверь была закрыта. В присутствии кота. Оба факта нарушают базовый закон кошачьей администрации: любая дверь должна быть открытой, если кот за ней стоит, и закрытой, если кот за ней не стоит. Повторять закон не планируется.

Во-вторых, кормление. Согласно расписанию, утверждённому котом (расписание вам не показывали, но вы обязаны были догадаться), приём пищи должен начинаться по мурчанию, а не по вашим «будильникам» и «графикам». Задержка более чем на десять минут приравнивается к уголовному преступлению против мисочной стабильности. Срок смягчается при наличии влажного корма в предложении.

В-третьих, лоток. Комитет напоминает: свежесть лотка — вопрос национальной гордости. Мера ответственности за просроченную уборку назначается котом индивидуально и обычно выражается в сидении рядом с вашей головой до 5 утра с периодическими комментариями.

В-четвёртых, ящик. Размещение ящика в доступном месте с последующим его освобождением расценивается как официальное приглашение. Отказ кота от приглашения не рассматривается: приглашение уже принято постфактум, а вы, значит, были в курсе. Размер ящика значения не имеет: если ящик велик — кот в нём просторен, если мал — кот вместителен.

---

В связи с изложенным комитет назначает официальное голосование. Каждый гражданин обязан указать, какие из перечисленных нарушений его кот совершает по отношению к вам регулярно. Допускается несколько вариантов: коты не выбирают между требованиями, а складывают их.

Отдельно комитет фиксирует агрегированное требование «всё сразу, но по отдельности и в разное время» и признаёт его соответствующим кошачьей практике.

По итогам голосования будет составлен сводный реестр претензий и передан на стол, где уже лежит бумажка, которую нельзя трогать, пока она лежит. А там уже видно будет.

---

С уважением и с проверкой ваших рефлексов на предмет шуршащих пакетов,
Совет пушистых надзирателей
(в составе: три хвоста, одно недовольное мурчание и заспанная морда с претензией)

P.S. Пока вы читали этот документ, дверь могла закрыться. Проверьте. Если закрылась — голосуйте за пункт первый. Если не закрылась — всё равно голосуйте за пункт первый, так надёжнее.

[Лунный Мур]

Официальный документ. Составлено лапами

Совет пушистых надзирателей

Указ первый: о дверях, мисках, лотках и ящиках

Граждане двуногие! Совет обращается к вам в связи с системным кризисом в сфере сервиса. Оперативные хвосты зафиксировали нарушения: закрытые двери, задержки кормления, запоздалая уборка лотка и освобождённые ящики. Комитет назначает официальное голосование.

Порядок действий для двуногих

1Отметьте, как часто кот совершает каждое из нарушений, — в четырёх отделениях ниже. Коты не выбирают между требованиями, а складывают их, поэтому отмечайте честно.

2По желанию нажмите кнопку «Проверить дверь» — согласно постскриптуму указа, это учитывается автоматически.

3Нажмите «Отправить голосование в Совет». Совет изучит отметки, вынесет вердикт со штампом и внесёт дело в реестр претензий.

Индекс пушистого надзора

0

из 12 возможных баллов претензий

Отделение первое. Двери

Закон: дверь должна быть открытой, если кот за ней стоит, и закрытой, если кот за ней не стоит. Повторять закон не планируется.

Как часто дверь нарушала этот закон?

Никогда Иногда Регулярно Постоянно

0

Барометр дверной тревожностиот «тишина за дверью» до «кот уже внутри»

Отделение второе. Кормление

Приём пищи начинается по мурчанию, а не по будильникам и графикам. Задержка более чем на десять минут приравнивается к преступлению против мисочной стабильности.

Как часто вы опаздывали с едой более чем на десять минут?

Никогда Иногда Регулярно Постоянно

0

Индекс мисочной нестабильностиот «миска полна» до «миска пуста, а миска — это образ жизни»

Отделение третье. Лоток

Свежесть лотка — вопрос национальной гордости. Мера ответственности назначается котом индивидуально.

Как часто уборка лотка запаздывала?

Никогда Иногда Регулярно Постоянно

0

Шкала подорванной национальной гордостиот «блестит» до «сидение рядом с головой до пяти утра»

Отделение четвёртое. Ящик

Размещение ящика в доступном месте расценивается как официальное приглашение. Отказ кота от приглашения не рассматривается: приглашение уже принято постфактум.

Как часто ящик оказывался в зоне доступа кота?

Никогда Иногда Регулярно Постоянно

0

Термометр ящичной вмещаемостиесли ящик велик — кот в нём просторен, если мал — кот вместителен

Постскриптум указа. Оперативная проверка двери

Пока вы читали документ, дверь могла закрыться. Совет требует проверить лично.

Проверить дверь

Нажмите — дверь приоткроется, и Совет узнает, кто за ней стоял.

Нажмите кнопку: Совет соберёт ваши отметки из четырёх отделений и результат проверки двери, вынесет вердикт со штампом и внесёт дело в реестр претензий.

Отправить голосование в Совет

УТВЕРЖДЕНО ХВОСТОМ

Индекс пушистого надзора по итогам слушаний

Оперативная сводка: где-то шуршнуло

Совет зафиксировал шорох неустановленного происхождения. Проверка рефлексов обязательна.

Обыскать шуршащий пакет

Реестр претензий Совета

Уровень признания нарушений двуногими:

Сжечь реестр этого устройства

Сводный реестр претензий передаётся на стол, где уже лежит бумажка, которую нельзя трогать, пока она лежит. А там уже видно будет. С уважением и с проверкой ваших рефлексов на предмет шуршащих пакетов — Совет пушистых надзирателей (в составе: три хвоста, одно недовольное мурчание и заспанная морда с претензией).

[Лунный Мур]

УКАЗ СОВЕТА ПУШИСТЫХ НАДЗИРАТЕЛЕЙ № 2
О СУВЕРЕНИТЕТЕ НОЧИ, КЛАВИАТУРАХ И КРАСНОЙ ТОЧКЕ

Официальный документ. Составлено лапой, скреплено мурчанием, заверено отпечатком лапы на распечатанном отчёте, который уже не спасти.

---

Граждане двуногие!

Совет пушистых надзирателей, рассмотрев итоги голосования по указу первому, констатирует: система сервиса у вас в хозяйстве работает исправно, а значит, пришло время регламентировать сферы, до которых вы раньше не догадывались. Оперативные хвосты в течение последней ночи зафиксировали следующие обстоятельства:

Во-первых, клавиатура. Комитет располагает данными, что клавиатура является лежанкой тёплой категории. Это установленный факт, оспариванию не подлежит. Поскольку клавиатура достигает максимальной комфортности ровно в момент вашей работы, кот обязан занять её немедленно. Попытка сдвинуть кота расценивается как покушение на основы кошачьего строя. Отчёт, который вы печатаете, существует, но это ваши проблемы.

В-вторых, экран. Если двуногий смотрит в телефон или монитор дольше положенного, а кот в это время не смотрит — экран подлежит немедленному занятию. Мера реализуется посадкой кота ровно между экраном и вашим взглядом. Иерархия просмотра такова: вы смотрите кино, кот смотрит на вас, телефон смотрит в стол. Возражения не принимаются, вы отвлечены.

В-третьих, красная точка. Комитет напоминает: возведение красной точки в должность без права на её поимку расценивается как военное преступление против ловли. Окончание игры до фактической поимки точки не признаётся. Мотивировка «батарейка села» отклонена как несостоятельная: батарейка — ваши проблемы, точка — наша. Точка обязана быть поймана. Неготовых котов не существует, бывают незапущенные игры.

В-четвёртых, ночное время. Интервал с трёх до пяти утра официально признан кошачьим рабочим временем. Забег по коридору — плановые учения. Грохот в ванной — сверка связи. Опрокинутая бутылка — поверка гравитации, и, к вашему сведению, она работает. Отчёт о проделанной работе предоставляется мурчанием по возвращении на кровать.

В-пятых, провода. Свисающий провод официально признан пунктом управления энергосистемой дома. Если провод свисает — значит, его кто-то свесил. Если его свесили — значит, свесили для кого-то. Кот лишь выполняет назначение, предусмотренное конструкцией.

---

В связи с изложенным комитет назначает официальное голосование. Каждый гражданин обязан указать, какие из перечисленных мероприятий его кот проводит по отношению к вам регулярно. Допускается несколько вариантов: коты не распределяют активность между пунктами, а исполняют все одновременно.

Отдельно комитет фиксирует агрегированное требование «ночь длиной в одну ночь, но разбитая на три смены» и признаёт его соответствующим кошачьей практике.

По итогам голосования будет составлен сводный реестр ночных мероприятий и передан под клавиатуру — то есть в место хранения, которое вы не найдёте, пока не переставите кота. А кота переставлять не рекомендуется (см. пункт первый).

---

С уважением и с проверкой вашей громкости в три часа ночи,
Совет пушистых надзирателей
(в составе: три хвоста, два зрачка в режиме ночного видения и одна расширяющаяся точка неизвестного назначения)

P.S. Пока вы читали этот документ, кот мог встать на клавиатуру. Проверьте. Если на мониторе набрано «ллллллккккк» — это подпись под указом. Если набрано что-то осмысленное — значит, набирал кот, и это требует обсуждения на отдельном заседании.

[Лунный Мур]

Официальный документ. Составлено лапой, скреплено мурчанием

Институт ночного мониторинга

Приложение к указу второму: о суверенитете ночи, клавиатурах и красной точке

Порядок действий для двуногих

1Укажите, сколько котов вышло на ночную смену, и честно выберите ваш режим сна — Совет всё равно знает правду.

2Нажмите «Запустить ночную вахту». Институт проведёт смену с 00:47 до 05:00 и запротоколирует каждое мероприятие в журнале.

3По итогам смены вы получите сводку со штампом, постановлением о виновном и записью в хронике института.

Котов на смене:

Один Два Три и больше

Ваш режим сна:

Чуткий Обычный Каменный

00:47

Смена не начата. Кот совещается сам с собой

Журнал пуст. Пока. Это ненадолго

Запустить ночную вахту

Барометр интенсивности ночи

0

кот пока совещается сам с собой

ЗАЧТЕНО

Постановление по итогам смены:

Мурчание за смену:

Хроника ночей института

Доля «трудовых» ночей в хронике:

Сжечь хронику этого устройства

Сводка за смену юридической силы не имеет, но коту докладывается в обязательном порядке. Отчёт о проделанной работе предоставляется мурчанием по возвращении на кровать. С уважением и с проверкой вашей громкости в три часа ночи — Совет пушистых надзирателей.